HORÒSCOP DE LA SETMANA (del 10 al 23 de novembre)

HOROSCOPO-CAT Les estrelles caminen una mica revoltoses aquests dies. Com que s’avorreixen estant tramant maldats per a tothom, a veure si es poden riure un rato de nosaltres. Des del racó esotèric t’avança què pensen fer. Almenys així quedaràs avisat…

ÀRIES: Del 21 de març al 20 d’abril

Tothom ha començat a fugir espaordit tan bon punt t’acostes i tu només fas que preguntar-te  perquè. Potser ja sigui hora de que deixis d’agafar- li la colònia al teu avi i de que et gastis algunes peles en un perfum bo, que la gent té el nas molt sensible i els mataràs a tots amb el tuf de Varón Dandy.


TAURE:
Del 21 d’abril al 20 de maig

Ets un avorrit@. El teu pla ideal per al cap de setmana és quedar-te a casa mirant. Dónde estás corazón i menjant ganchitos? Que sàpigues que els altres s’estan divertint. Si, encara que et sorprengui hi ha vida aquí fora…


BESSONS:
Del 21 de maig al 21 de juny

Deixa de vegetar i apunta’t al gimnàs d’una vegada! Comences a córrer el risc que se’t gangreni algun múscul per falta d’ús! Però això sí, no facis com totes les altres vegades i deixis d’anar al segon dia. No, no és cert que el greix s’espanti i fugi en saber que estàs apuntat.


CRANC:
Del 22 de juny al 22 de juliol

Comença a estalviar per emancipar-te perquè això de "viu dels pares fins que puguis viure dels teus fills" és només una broma, encara que tu t’ho estiguis prenent al peu de la lletra. Els teus pares es mereixen un descans, no?


LLEÓ:
Del 23 de juliol al 23 d’agost

Ets el/la rei/reina de les excuses així que ho veu, t’inventes alguna per a tu mateix@ i poder comprar-te sense remordiments aquestes sabates caríssimes que has vist i que t’estan llevant fins i tot la son. Sempre pots menjar cigrons tot el que queda del mes…

VERGE: Del 24 d’agost al 22 de setembre

La conjunció de planetes d’aquests dies et farà menys atractiv@ que el bigoti de José Maria Aznar. I no, no té solució. Hauràs d’esperar 15 dies al següent horòscop, a veure si t’arreglam la conjunció aquesta o si te la deixam així. Només per fotre una mica…

BALANÇA: Del 23 de setembre al 22 d’octubre

Deixa de dedicar-te a la venda d’enciclopèdies a domicili que ja no és negoci. Si és que els balança no teniu visió comercial! Però tu, tretze són tretze, sempre intentant negocis impossibles. Potser aniria bé si te n’anessis plantejat anar-te’n a picar pedra a l’Àfrica, que almenys allà no et farà falta pensar…

ESCORPÍ: Del 24 d’octubre al 22 de novembre

A poc a poc es va acabant el teu regnat. Només et queden 15 dies! Després tots els horòscops deixarien de parlar bé de tu (inclòs aquest) i hauràs de clavar-te l’agulló per acabar amb el patiment d’haver d’esperar novament un any per ser el centre d’atenció. Com ets…


SAGITARI:
Del 23 de novembre al 21 de desembre

El teu compte corrent fa temps que es va oblidar de com era el color negre. Jo que tu, començaria a jugar a la loteria o a pregar-li a algun sant (pregunta-li a la teva àvia quin és el dels diners) perquè a aquest pas t’espera un hivern mooolt llarg.


CAPRICORN:
Del 22 de desembre al 20 de gener

Estàs més alacaigut que un calamar en una marea negra. La casa Bayer ha començat a enviar-te els seus productes gratis per ser el client del mes i els curanderos se’t rifen. Si és que ets un pupes…


AQUARI:
Del 21 de gener al 19 de febrer

Que no es noti molt la teua presència a l’oficina aquests dies. Tu ho saps, has ficat la pota, així que, si no vols que el teu nom aparegui a alguna llista de regulació de personal, sigues invisible. No, no és recomanable que et posis minifaldilla aquesta setmana…


PEIXOS:
Del 20 de febrer al 20 de març

Estàs nedant entre dues aigües. Quina ironia per a un peix com tu! Això si, com  t’agafin deixés de ser una ironia per passar a ser un drama. Decideix-te d’una vegada. Potser aquest bessons pugui fer que et diverteixis…

+INFO: www.elrinconesoterico.com

GUIA PER A PERDRE’S A LA
VIDA ARTÍSTICA D’EIVISSA

Tens alguna cosa que aportar? FORUM-CLICK