HORÒSCOP DE LA SETMANA (del 27 d’octubre al 9 de novembre)

HOROSCOPO-CAT Aquesta setmana l’afortunat del zodíac és l’Escorpí ja que està celebrant el seu aniversari i quedaria molt lleig que li  pronostiquéssim una mica dolent. Segons el rincón esotérico, els altres signes potser no en tinguin tanta, de sort…

ÀRIES: Del 21 de març al 20 d’abril

Des que se’t va ficar un eriçó en el llit estàs que no pots aclucar els  ulls. Oblida-ho ja, és millor aixecar-te amb un parell de pues clavades a l’esquena a portar aquestes ulleres pel món.

TAURE: Del 21 d’abril al 20 de maig

Estàs amb una tranca terrible i no aconsegueixes saber per què. Una idea: quan plou el millor és abrigar-se una miqueta i no anar a la platja en biquini a veure si surt el sol una estoneta.

BESSONS: Del 21 de maig al 21 de juny

Reconeix-ho, el teu cap és una joia… però si no apareixes mai per l’oficina! I creua els dits perquè no ho faci mai per què com que estàs tot el dia de cafès tens ja acumulat el treball de 2 mesos. Un poquet gandul sí que ets, no?

CRANC: Del 22 de juny al 22 de juliol

A la fi faràs el viatge dels teus somnis! Una visita completament guiada i amb tot inclòs a l’illa de les rates. Sí, per culpa del teu signe ets així, un tant conformista però això ja és massa… Àmplia les teves mires, encara que sigui només fins Formentera.

LLEÓ: Del 23 de juliol al 23 d’agost

Et sembla tot bé, fins que et fiquin un dit a l’ull. Comença a ser ja massa. Un dia explotaràs i tots veuran la teua ràbia lleonina amagada durant tant de temps. Una de dos, o te’n vas a meditar al Tibet uns mesos perquè això no succeeixi o et deixes anar la melena ja i els envies a tots a fregir mones.

VERGE: Del 24 d’agost al 22 de setembre

Fa mesos que no et menges res. Damunt, la meitat de noies de la teua agenda han optat per canviar el número de telèfon. Adona’t ja per entès, aquest rollo  "grunge" que portes no és el més adient per festejar. I a veure si et dutxes ja tot d’una!

BALANÇA: Del 23 de setembre al 22 d’octubre

Ets un desastre absolut amb la pasta! T’ho has polit tot en saraus celebrant que te’n vas de vacances i ara no et queda ni un duro per anar-te’n. El millor és que t’amaguis a casa i no surtis en uns 15 dies per estalviar-te la vergonya davant els teus amics de no poder anar-te’n.

ESCORPÍ: Del 24 d’octubre al 22 de novembre

Com que estàs d’aniversari no et podem pronosticar res dolent. Quina ràbia! Bé, el mes passarà ràpid i després ens venjarem. Tremola des del 23 de novembre…

SAGITARI: Del 23 de novembre al 21 de desembre

Et vas menjar 3 plats de fabada seguits i encara t’estranya que no puguis sortir de casa per aquest terrible dolor de panxa? Et pronostica una setmana a base d’arròs blanc i sals de fruita.

CAPRICORN: Del 22 de desembre al 20 de gener

T’han pujat el sou! Llàstima que ha estat tot un error de la gestoria i en una setmana hauràs de tornar-lo tot. Aprofita ara i gasta’t tot el que puguis. Després sempre pots al·legar que no pots tornar-lo perquè no tens ni un euro.

AQUARI: Del 21 de gener al 19 de febrer

Ets en ratxa. Et trobes 10 € al carrer, t’inviten a copes, els cabells no se’t despentinen… Creua els dits a veure si et dura!

PEIXOS: Del 20 de febrer al 20 de març

Aquesta setmana t’està sortint tot al revés: vas perdre 10 €, portes els cabells fet un desastre i damunt no pares de convidar a copes un Aquari que, entre nosaltres, és el que es va trobar els teus 10 €!

+INFO:www.elrinconesoterico.com

GUIA PER A PERDRE’S A LA
VIDA ARTÍSTICA D’EIVISSA

Tens alguna cosa que aportar? FORUM-CLICK