HORÓSCOPO DE LA SEMANA (del 10 al 23 de noviembre)
Las estrellas andan un poco revueltas estos días. Como se aburren están tramando maldades para 
todos, a ver si se pueden reír un rato de nosotros. Desde el rincón esotérico de adelantamos que piensan hacer. Al menos así quedarás advertid@…
ARIES: Del 21 de marzo al 20 de abril
Todo el mundo ha empezado a huir despavorido en cuanto te acercas y tu solo haces que preguntarte el porqué. Quizás ya sea hora de que dejes de cogerle la colonia a tu abuelo y de que te gastes algunas pelas en un perfume bueno, que la gente tiene la nariz muy sensible y los vas a matar a todos con el tufo de Barón Dandi.
TAURO: Del 21 de abril al 20 de mayo
Eres un aburrid@. Tu plan ideal para el fin de semana es quedarte en casa mirando ¿Dónde estás corazón? comiendo ganchitos. Que sepas que los demás se están divirtiendo. Si, aunque te sorprenda hay vida ahí fuera…
GÉMINIS: Del 21 de mayo al 21 de junio
Deja de vegetar y apúntate al gimnasio de una vez. ¡Empiezas a correr el riesgo de que se te gangrene algún musculo por falta de uso! Pero eso sí, no hagas como todas las demás veces y dejes de ir al segundo día. No, no es cierto que la grasa se asuste y huya al saber que estás apuntado.
CÁNCER: Del 22 de junio al 22 de julio
Empieza a ahorrar para emanciparte porque eso de “vive de los padres hasta que puedas vivir de tus hijos” es solo una broma, aunque tú te lo estés tomando al pie de la letra. Tus padres se merecen un descanso, ¿no?
LEO: Del 23 de julio al 23 de agosto
Eres el/la rey/reina de las excusas así que ves inventándote alguna para ti mism@ y poder comprarte sin remordimientos esos zapatos carísimos que has visto y que te están quitando hasta el sueño. Siempre puedes comer garbanzos todo lo que queda del mes…
VIRGO: Del 24 de agosto al 22 de septiembre
La conjunción de planetas de estos días va a hacerte menos atractiv@ que el bigote de José María Aznar. Y no, no tiene solución. Tendrás que esperar 15 días al siguiente horóscopo, a ver si te arreglamos la conjunción esta o si te la dejamos así. Solo por fastidiar un poco…
LIBRA: Del 23 de septiembre al 22 de octubre
Deja de dedicarte a la venta de enciclopedias a domicilio que ya no es negocio. ¡Si es que los libra no tenéis visión comercial! Pero tu erre que erre, siempre intentando negocios imposibles. Quizás estaría bien que te fueras planteando el irte a picar piedra a África, que por lo menos ahí no te hará falta pensar…
ESCORPIO: Del 24 de octubre al 22 de noviembre
Poco a poco se va acabando tu reinado. ¡Solo te quedan 15 días! Después todos los horóscopos dejaran de hablar bien de ti (incluido este) y tendrás que clavarte el aguijón para terminar con el sufrimiento de tener que esperar otra vez un año para ser el centro de atención. Como eres…
SAGITARIO: Del 23 de noviembre al 21 de diciembre
Tu cuenta corriente hace tiempo que se olvido de que como era el color negro. Yo que tu, empezaría a jugar a la lotería o a rezarle a algún santo (pregúntale a tu abuela cual es el del dinero) porque a este paso te espera un invierno muuuyyy largo.
CAPRICORNIO: Del 22 de diciembre al 20 de enero
Estás mas pachuch@ que un calamar en una marea negra. La casa Bayer ha empezado a mandarte sus productos gratis por ser el cliente del mes y los curanderos se te rifan. Si es que eres un@ pupas…
ACUARIO: Del 21 de enero al 19 de febrero
Que no se note mucho tu presencia en la oficina estos días. Tú lo sabes, has metido la pata así que, si no quieres que tu nombre aparezca en alguna lista de regulación de personal, se invisible. No, no es recomendable que te pongas minifalda esta semana…
PISCIS: Del 20 de febrero al 20 de marzo
Estás nadando entre dos aguas. Que ironía para un pescado como tú. Lo que como te pillen dejara de ser una ironía para pasar a ser un drama. Decídete de una vez. Quizás ese géminis pueda hacer que te diviertas…
+INFO: www.elrinconesoterico.com
GUÍA PARA PERDERSE EN
LA VIDA ARTÍSTICA DE IBIZA
¿Tienes algo que aportar? FORUM-CLICK